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正文内容：
欧阳浮夸降妹十八式：感情里的三观，指的到底是什么？
喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。
而两人是否能长久地走下去，则来自三观。
可能有人不敢苟同，但仔细琢磨这句话不无道理。
我一朋友，他跟他老婆离婚了，刚结婚一年。
离婚的原因匪夷所思，他老婆嫌弃他在家做蛋糕。
听后我觉得很惊讶，为了蛋糕就离婚，把婚姻当儿戏了？
我朋友说：“虽然不值得离婚，但也衬托出了生活日常。我家人都很喜欢吃甜品，我想着在外面买不健康，就想着在家做。但她说我一天没正事，还说吃甜本身对身体就不好……”
乍一听两人都没错，但生活在一起，就成了问题。
之前我朋友也不止一次吐槽说——
他喜欢旅游，他老婆则喜欢躺家里；
他觉得政策放宽，得生俩，他老婆觉得生一个就好；
他用俩月工资给他老婆买个包，他老婆说他不会过日子等等。
在彼此眼里，对方一无是处。
可事实是这样吗？未必！
如果他们遇到的是认同自己的人，一个就是浪漫的、体贴的好好先生，另一个就是顾家的、有责任心的好老婆。
但因三观不同，他们否定对方的一切，连着人品都大打折扣。
其实，在当下这个时代，婚姻早已不是生活的救济，两个人结合在一起，应该更多地给予彼此精神上的满足感和幸福感。
如果在感情里一味地争吵、啰嗦，累是必然，那分开只是时间问题。
那三观具体指的是什么？该怎么判断对方跟自己的三观差多远？
久谈不厌
问你们个问题——
你们觉得两个人最好的状态是什么？
有人说彼此的观点很契合，也有人说即使不说话，在一起就很美好。
但我看来，最好的状态是不迎合、不嫉妒，有说不完的共同话题。
两人生活在一起，慢慢你就会发现，“有共同话题”至关重要。
拿上面例子说，两人是因为长相、经济条件走在一起的，但具体能走多远，完全由三观决定。
两人过日子，谁都没有义务去迁就另个人，但让感情走到尽头的，不是所谓的新鲜感，而是两人在一起绞尽脑汁也没话可聊。
这种感觉就像，你在看世界杯，她在看购物，还嘲笑你看一群人踢球有什么好看的。
当然，也不是要求两个人的思维方式完全一样，而是我遇到困难时，你不觉得我无能；升职时，你不觉得是老板识人不才。
突然想到坐地铁时，遇到一对情侣。
他们好像在激烈的讨论什么，聊到兴奋时，两人还手舞足蹈起来。
后来仔细听后，觉得挺搞笑的，原来他们在讨论如果彩票中了一千万应该怎么花。
我想这就是爱情中最好的状态吧，永远有话说，永远能接上对方抛过来的梗。
相处时不累
哪有什么天生一对的人，只不过在长时间的相处中，磨掉了彼此尖锐的部分，共同朝一个目标努力。
在豆瓣上看到一个故事——
博主讲的是他爸妈，***妈是典型的上海女人，很喜欢梳妆打扮，甚至去楼下倒个垃圾都要打扮一番。
但爸爸就没那么精致，平时不拘小节，喜欢翘着二郎腿剔牙，往妈妈的花盆里弹烟灰。
妈妈说过很多次，但爸爸都没有改。
或许很多人觉得男人不讲卫生，爱丢袜子很正常，都这么讲究，日子还过不过了。
但在妈妈眼里，这却是她生活的全部。
最后，妈妈选择了离婚。
在离婚后，亲戚觉得妈妈昏了头了：像爸爸这样条件的人上哪找去，不仅高大帅气，工作也挣钱。
可妈妈还是坚决地走了。
后来妈妈另找了一个，这个男人长相一般，工作也马马虎虎。
会选择他，妈妈说是因为——
他知道我喜欢养花，不仅经常买漂亮的花送我，连花盆都一起选好；
我们会一起煮饭，即使他不会煮，也会在旁边打下手；
我腰不好，他会经常在网上查这方面的资料……
妈妈会选择各方面都不突出的男人，就是因为他的包容和理解，任何人都不能比。
感情里最怕的不是小三和背叛，而是那一地无从下手的鸡毛蒜皮和始终融入不了的三观。
最好的相处就是，即使我们不完美，但你愿意将就我，我也愿体贴你。
互相让步
在这个世上，找不到完全相同的两片树叶，更何况完美契合的人。
两个人过日子，宁愿认输，也不要做强者打败爱的人。
杨绛先生在书里说到，她跟钱钟书的第一次吵架竟是因为一个法文的读音。
杨绛吐槽钱钟书的发音带有方言，而钱钟书不服，便由开始的辩解变成“恶语相向”，而杨绛也极力揭他的伤疤。
最后杨绛虽赢了，但她却没有丝毫的喜悦之情，反而觉得很难过。
生活中，也有很多这样的夫妻，为了逞一时之快，专揭对方的痛苦之处。
最后虽然赢了口舌，但输了感情。
在感情里，没有必然的对与错，只有互相迁就、体谅。
而喜欢争输赢的两个人，只会把彼此越推越远。
不管是择友还是选伴，三观永远比所谓的长相、物质重要。
有一致的三观，相处没负担，交往最心安！